بدون شرح

حاج آقا و حاجيه‌خانم‌ها!

هم ازدواج امر حسنه‌اي است،
 هم تجديد فراش امر حسنه‌تري است(خدا قسمت كند!)
و هم رفتن به حج و وليمه دادن؛
فقط عدالت را بايد رعايت كرد كه يك وقتي دعوا نشود!
بلند صلوات!

منبع

بانوي آشپزخانه پزشك دربارمي‌شو

تا به حال تعجب نكرده‌ايد از اينكه 50 – 40 دقيقه پاي تلويزيون مي‌نشينيد تا مثلاً ببينيد غذاي كدام بانوي آشپزخانه به مذاق پادشاه و ملكه خوش مي‌آيد و چه كسي در مسابقه آشپزي برنده مي‌شود.

روايتي جذاب از داستاني واقعي كه براي ذائقه مخاطب تلويزيون بسيار خوشايند است، به اضافه سوژه‌اي كه دائم ميان مواد غذايي، آشپزخانه و آشپزها در رفت و آمد است دنياي داستان مجموعه «جواهري در قصر» را شكل مي‌دهد. همه اينها دستاويزي براي مردم شرق به ويژه ايرانيان شد كه به تنوع غذايي اهميت بسيار مي‌دهند تا مجموعه‌اي خارجي براي مخاطب وطني جذاب شود.

«جواهري در قصر» حكايت تعدادي خدمتكار است كه در دربار پادشاه كار مي‌كنند و هر بار درگير اتفاقاتي مي‌شوند كه در اين قصر به وقوع مي‌پيوندد. در وراي موضوع به ظاهر ساده داستان آنچه مخاطب را با خود همراه مي‌كند مفاهيم عميقي چون شدت عشق و نفرت است كه به شكل منحصربه‌فردي به مخاطب القا مي‌شود. اين نقطه قوت بيش از هر چيز مديون بازي حسي و زيباي بازيگر نقش اصلي (يانگوم) است. پنجم آبان سال گذشته شاهد پخش اولين قسمت «جواهري در قصر» بوديم. اين مجموعه هر هفته جمعه‌شب‌ها ساعت 20:30 از شبكه دو روي آنتن مي‌رود. در نسخه اصلي، سريال از 54 قسمت 60 دقيقه‌اي تشكيل شده كه البته تلويزيون ما براي هر قسمت كمتر از يك ساعت آماده پخش مي‌كند.

توليد سريال خارجي «جواهري در قصر» در تاريخ 15 سپتامبر سال 2003 به سفارش شبكه MBC كره جنوبي و به كارگرداني پارك چن وك آغاز شد و تا 30 مارس 2004 ادامه داشت. اسم اصلي سريال كه به گفته خود كره‌اي‌ها براساس يك داستان واقعي ساخته شده، دايي يانگ گيوم (Dae Jang Geum) است، به معني «يانگوم بزرگ» اما از آنجا كه اين سريال در كشورهاي انگليسي زبان هم به نمايش درآمده، به اسم انگليسي‌اش «Jewel in the palace» يا همان «جواهري در قصر» معروف شده است. اين سريال در يكي از مهم‌ترين پارك‌هاي كره جنوبي به شيوه چند دوربينه فيلمبرداري شده است.

لي يونگ آئي (يانگوم)، جي جين هي (افسر مين‌جو)، يانگ مي جين (بانو هن)، جيون مي‌ري (بانو چويي)، هنگ‌لي نا (گيوم يونگ)، ليم هو (عاليجناب)، يئون ون- كي، (بانو يونگ)، پارك ان هي (يونگ سنگ) بازيگران نقش‌هاي اصلي سريال «جواهري در قصر» هستند.

پيشينه تاريخي زندگي «يانگوم»

سريال «جواهري در قصر» در ژانر درام تاريخي توليد شده است.

اخراجی ها : هیاهو برای هیچ

حتما شما هم نام فيلم اخراجي ها را شنيده ايد . فيلمي كه ظاهرا توسط  مسعود ده نمكي ساخته شده است. نام اين فرد را اولين بارسال  74  شنيدم. آن زمان محل كارم درخيابان هاي كريمخان نرسیده به خیابان حافظ بود. اگر اشتباه نكنم بعد از ظهر يكي از روزهاي بهار بود كه گروهي از چماقداران موتور سوار كه براي ممانعت از سخنراني دكتر سروش در دانشگاه پلي تكنيك جلوي اين دانشگاه (كنار پل خيابان حافظ)تجمع كرده بودندو شعار می دادند.فرداي آن روز اگر اشتباه نكنم تنها روزنامه اخبار بود كه خبر اين حادثه را پوشش داد و نوشت سخنران اين جمع موتور سوار چماق به دست، فردي به نام ده نمكي بوده (آن زمان اين نام به نظرم خيلي مضحك آمد شاید به همين دلیل در خاطرم ماند). يكي دو هفته بعد از اين ماجرا بود كه همين جماعت موتور سوار چماق به دست با سرو صداي فراوان از همان خيابان كريم خان به سمت ميدان ولي عصر رفتند تا مانع از نمايش فيلم تحفه هند بشوند .

اين جماعت كه سركردگي شان را همين آقاي ده نمكي بر عهده داشت معتقد بودند چون اكبر عبدي (هنرپيشه نقش اول اين فيلم) در صحنه پاياني اين فيلم قدري حركات موزون انجام مي دهد (كاري كه در همين فيلم اخراجي ها هم انجام مي دهد) ستون هاي دين را به لرزه انداخته است و موجبات فسق و فجور در ميان امت شهيد پرور شده است . القصه آن روز در ورودي اين سينما توسط همين جماعت چماقدار موتور سوار شكسته شد پوستر هاي فيلم پاره شد ، دربان و بليط فروش سينما و همچنين مردم بي دفاعي كه براي خريد بليط در صف ايستاده بودند هم مورد ضرب و شتم اين گروه خشن چماقدار قرار گرفتند .

آن زمان وزير ارشاد يك آقاي خوش تيپ به نام مصطفي ميرسليم بود (البته خوش تيپي ايشان به پاي احمدي نژاد نمي رسيد)و معاون سينمايي ايشان هم آقاي  ضرغامي (رئيس كنوني صدا و سيما) بود . آقاي ضرغامي به خاطر اين واقعه اظهار تاسف كردند و جبران خسارات وارده بر سينما قدس را بر عهده گرفتند. اين گروه مخلص و ارزشي در بيانه اي با حالتي طلبكارانه اين حوادث را ناخواسته اعلام كرد و از آقاي ضرغامي هم معذرت خواهي كرد (جالب بود كه اگر قرار بر معذرت خواهي بودبايد از صاحب سينماي مذكور معذرت خواهي مي شد).....بگذريم

خانم راننده زرنگ

یک روز یک زن و مرد ماشینشون با هم تصادف بدی می کنه .بطوریکه ماشین هردوشون بشدت آسیب میبینه .ولی هردوشون بطرز معجزه آسایی جان سالم بدر می برند.وقتی که هر دو از ماشینشون که حالا تبدیل به آهن فراضه شده بیرون میان

اون خانم بر میگرده میگه:آه چه جالب شما مرد هستید... ببینید چه بروز ماشینامون اومده !همه چیز داغان شده ولی ما سالم هستیم .این باید نشانه ای از طرف خدا باشه که اینطوری با هم ملاقات کنیم و زندگی مشترکی را با صلح و صفا آغاز کنیم !

 مرد با هیجان پاسخ میگه:"بله کاملا" با شما موافقم این باید نشانه ای از طرف خدا باشه !"

بعد اون زن ادامه می دهد و می گه :"ببین یک معجزه دیگه. ماشین من کاملا" داغان شده ولی این شیشه مشروب سالمه .مطمئنا" خدا خواسته که این شیشه مشروب سالم بمونه تا ما این تصادف خوش یمن رو جشن بگیریم !

بعد زن بطری رو به مرد میده .مرد سرش رو به علامت تصدیق تکان میده و درب بطری رو باز می کنه و نصف شیشه مشروب رو می نوشد.بعد بطری رو برمی گرداند به زن .زن درب بطری را می بندد و شیشه رو برمی گردونه به مرد.

مرده می گه شما نمی نوشید؟!

زن در جواب می گه : نه . فکر می کنم باید منتظر پلیس بشم.

نظر

کاریکلماتورها

کاریکلماتورها

بهشت و جهنم

فردی از پروردگار در خواست کرد تا به او بهشت و جهنم را نشان دهد

 خداوند  پذيرفت

او را وارد اتاقی نمود که جمعی از مردم در اطراف ديگ بزرگ غذا نشسته بودند
همه گرسنه نا اميد و در عذاب بودند
هر کدام قاشقی داشت که به ديگ می رسيد
ولی  دسته قاشقها بلند تر از بازوی آنها بود
به طوری که نمی توانستند قاشق را به دهانشان برسانند
عذاب آنها وحشتناک بود !

آنگاه خداوند گفت :
اکنون بهشت را به تو نشان  می دهم

او به اتاق ديگری که درست مانند اولی بود وارد شد

ديگ غذا ...
جمعی از مردم ...
همان قاشقهای دسته بلند ...
ولی در آنجا همه شاد و سير بودند

آن مرد گفت : نمی فهمم !!!
چرا مردم اينجا شادند
در حالی که در اتاق ديگر بد بختند؟
با آنکه همه  چيزشان  يکسان  است؟

خداوند تبسمی کرد و گفت :
خيلی  ساده  است
در اينجا آنها  ياد  گرفته اند  که يکديگر  را تغذيه  کنند
هر کسی  با  قاشقش  غذا در دهان  ديگری  می گذارد
چون  ايمان  دارد  که  کسی  هست  که  در دهانش  غذايی  بگذارد !

عجایب دنیا

در سامره چاهي است، آب خوش و ساكني دارد و اگر خشت خام در آن بيندازند، از آن صداهاي عظيمي مي آيد تا آن كه سه ساعت بگذرد آب گرم شود و ساكن گردد و بر سر كوه سرنديب چاهي است، كه هر كه در آن نگاه كند، سنگي به طرف وي آيد مانند تير، و نگاه كننده را مجروح كند، و كسي نداند كه دليل آن چيست. بعضي مي گويند كه مرقد دختري از حضرت آدم (عليه السلام) است. و بر كوه پوشنگ دو چاه است: در يكي هر چه اندازند باز پس اندازد و در چاه ديگر صد هزار كبوتر آشيان دارد(اين كه چطور ميدانند صد هزار هستند را نمي دونم شايد بر اساس تخمين است) مي پرند و باز به جاي خود باز ميگردند و هر طنابي كه در آن اندازند نصف مي شود. مانند اينكه با قيچي دو نصف كرده باشند.( خوب شايد يك نفر آن را قيچي ميكنه!)
بر كوه اصفهان چاهي است كه ته آن پيدا نيست. و در روزگار اسحاق سيمجوري (فكر كنم منظورش تيموري هست) كودكي در آن چاه افتاد و مادرش گريه و ناله بسيار مي كرد. مردي را از زندان كه محكوم به قتل بود را آوردند و در زنبيل گذاشته و فرو فرستادند و چند قطعه سنگ به او دادند كه بعد از تمام شدن طناب به ته چاه اندازد و هفت شبانه روز او را پايين فرستادند و او باز سنگ به ته چاه افكند صدايي نشنيد او را بالا كشيدند به او گفتند: در اين مدت چه ديدي؟ گفت: فقط ظلمت. و در دامغان چاهي است كه هر كه از آن آب خورد، اسهال گردد و اگر آن آب را جايي برند، خون گردد.اگر دورتر برند آن خون سنگ گردد.

و در هندوستان چاهي است كه آب آن روان مي شود و دو شاخه مي گردد و هر كدام در سوراخي مي رود و از سوراخ كه بيرون مي آيد يكي صمغي زرد گردد كه سمّي و كشنده است و يكي صمغي كبود گردد كه بسيار نافع و نادر است( منظور يكي حيات بخش و يكي كشنده است). و در حدود تبت چاهي است كه از آن آوازها و آهنگهايي از قبيل تركي، هندي، عربي و عجمي و ... بيرون آيد و هيچ كس را نبينند و هميشه شنوند. و چون باران بارد صدايي نيايد و يا صدايي نمي شنوند و اگر باران بايستد ديگر بار شنوند

دلسوزی عزرائيل

روزی رسول خدا (ص) به عزرائيل گفت :  ای برادر! چندین هزار سال است که تو مأمور قبض روح انسان ها هستی، آیا در هنگام جان کندن آنها دلت برای کسی سوخته است؟

عزارییل گفت در این مدت دلم برای دو نفر سوخت:

1-   روزی دریایی طوفانی شد و امواج سهمگین آن یک کشتی را در هم شکست همه سر نشینان کشتی غرق شدند، تنها یک زن حامله نجات یافت او سوار بر پاره تخته کشتی شد و امواج ملایم دریا او را به ساحل آورد و در جزیره ای افکند و در همین هنگام فارغ شد و پسری از وی متولد شد، من مأمور شدم که جان آن زن را بگیرم، دلم به حال آن پسر سوخت.

2-   هنگامی که شداد بن عاد سالها به ساختن باغ بزرگ و بی نظیر خود پرداخت و همه توان و امکانات و ثروت خود را در ساختن آن صرف کرد و خروارها طلا و جواهرات برای ستونها و سایر زرق و برق آن خرج نمود تا تکمیل نمود. وقتی خواست به دیدن باغ برود همین که خواست از اسب پیاده شود و پای راست از رکاب به زمین نهد، هنوز پای چپش بر رکاب بود که فرمان از سوی خدا آمد که جان او را بگیرم، آن تیره بخت از پشت اسب بین زمین و رکاب اسب گیر کرد و مرد، دلم به حال او سوخت بدین جهت که او عمری را به امید دیدار باغی که ساخته بود سپری کرد اما هنوز چشمش به باغ نیفتاده بود اسیر مرگ شد.

در این هنگام جبرئیل به محضر پیامبر (ص) رسید و گفت ای محمد! خدایت سلام می رساند و می فرماید: به عظمت و جلالم سوگند شداد بن عاد همان کودکی بود که او را از دریای بیکران به لطف خود گرفتیم و از آن جزیره دور افتاده نجاتش دادیم و او را بی مادر تربیت کردیم و به پادشاهی رساندیم، در عین حال کفران نعمت کرد و خود بینی و تکبر نمود و پرچم مخالفت با ما بر افراشت، سر انجام عذاب سخت ما او را فرا گرفت، تا جهانیان بدانند که ما به کافران مهلت می دهیم و لی آنها را رها نمی کنیم

عکسهایی از ملوان زن انگلیسی در ایران و پس از ایران

عکس جنجالی روزنامه جام جم

به گزارش عصرايران(asriran.com) ، اين مقاله درصفحه 15 ضميمه "سيب" روزنامه جام جم منتشر شده است .

در تصوير به كار رفته در شماره امروز جام جم ، آلبرت انيشتين در حال نوشتن مطلبي بر روي تخته سياه است كه در نگاه نخست به نظر مي رسد متني انگليسي بر روي آن نوشته شده است ولي متن واقعي كه با حروف انگليسي ولي با جمله بندي فارسي بر روي تخته ديده مي شود، چنين است:عجب غلطي كردم اين اتم و اينا رو راه انداختم!!بابا محمود جون بي خيال شو جون من!

با توجه به اينكه در نظر اول اين مطلب به  چشم نمي آيد ، احياناً مسؤول صفحه ، با جست وجوي اينترنتي و يافتن اين عكس از انيشتين ، آن را بدون دقت كافي در جزئيات، به كار برده است .

با اين حال به نظر مي رسد اين مسأله مي تواند براي جام جم ، تبعاتي را به دنبال داشته باشد به ويژه آن كه پرونده هسته اي ايران در مرحله بسيار حساسي قرار دارد و هر اقدامي كه به نحوي القاء كننده  بروز اختلاف در ميان مسوولان بخش هاي مختلف حكومتي است ، مي تواند مورد سؤال و ابهام قرار گيرد .

همچنين ، اين مسأله نشان مي دهد كه در پرتيراژترين روزنامه ايران(به ادعاي خود جام جم) تا چه اندازه دقت و نظارت وجود دارد!

پیشگیری از سرطان

دفتر کار بیل گیتس

پيشنهاد بانك اطلاعاتي براي ثبت تكرار بدحجابي

يك عضو كميسيون فرهنگي مجلس‌‏هفتم، پيشنهاد تشكيل بانك اطلاعاتي براي ثبت تكرار بدحجابي در افراد را داد و گفت: به اين ترتيب مي‌‏توان با شناسايي افرادي كه تعمدا هنجارشكني مي‌‏كنند، با آنها برخورد بالاتر از تذكر كرد.

سيدجلال يحيي‌‏زاده گفت: در مورد مسئله برخورد با بدحجابي در سطح جامعه با توجه به سوابقي كه وجود داشت و با توجه به مسؤوليتي كه كميسيون فرهنگي در اين قبال دارد، از همان ابتدا مقرر گرديد تا با دعوت از فرماندهان و مقامات ناجا به كميسيون در جلسات هفته آينده اين طرح ناجا مورد بررسي قرار گيرد.

وي افزود: در نظر است در جلسه مذكور از نزديك به صورت دقيق‌‏تر طرح مورد نظر ناجا در برخورد با بدحجابي از اول ارديبهشت ماه را بررسي كنيم تا احيانا اگر مشكلاتي در آن وجود دارد، آنها را گوشزد كنيم و سپس در مورد آن به قضاوت بنشينيم.

نماينده تفت و ميبد در مجلس‌‏هفتم اضافه كرد: در مقوله مبارزه با بدحجابي آن چيزي كه داروي اصلي و معالجه كننده است، ريشه‌‏يابي و تشكيل يك اتاق فكر براي بررسي عميق‌‏تر اين پديده ناهنجار اجتماعي است.

وي تصريح كرد: مسايل فرهنگي نياز به پاسخ‌‏ها و مقابله‌‏هاي فرهنگي هم دارد، منتهي از سوي ديگر بايد اين موضوع را نيز مدنظر داشت كه واقعا برخي از افرادي كه در سطح جامعه به شكلي نامطلوب ظاهر مي‌‏شوند، ديگر از حالت بدحجابي حد را گذرانده‌‏اند و نمي توان آنها را بدحجاب تلقي كرد.

عضو كميسيون فرهنگي مجلس‌‏هفتم با اشاره به مواردي از بدحجابي كه برغم تذكرات بازهم در برخي افراد مشاهده مي‌‏شود، گفت: سال گذشته نيز ما طي پيشنهادي به فرمانده انتظامي كشور عنوان كرديم تا يك بانك اطلاعاتي در اين خصوص تشكيل شود و وقتي فردي مكررا به بدحجابي خود اصرار داشت و نام وي چندين بار در اين بانك ثبت شد، چه بسا برخوردي بالاتر از تذكر با وي صورت گيرد.

وي اظهارداشت: البته منظور بنده از برخورد بالاتر از تذكر بحث بگير و ببند و ضرب و شتم نيست و انشاءالله در طرح جديد نيروي انتظامي نيز به هيچ عنوان چنين مسايلي مطرح نيست.

داستان مورچه

يک مورچه در پي جمع کردن دانه هاي جو از راهي مي گذشت و نزديک کندوي عسل رسيد. از بوي عسل دهانش آب افتاد ولي کند و بر بالاي سنگي قرار داشت و هر چه سعي کرد از ديواره سنگي بالا رود و به کندو برسد نشد. دست و پايش ليز مي خورد و مي افتاد.

هوس عسل او را به صدا درآورد و فرياد زد:«اي مردم، من عسل مي خواهم، اگر يک جوانمرد پيدا شود و مرا به کندوي عسل برساند يک «جور» به او پاداش مي دهم.»

يک مورچه بالدار در هوا پرواز مي کرد. صداي مورچه را شنيد و به او گفت:«مبادا بروي ها... کندو خيلي خطر دارد!»
مورچه گفت:«بي خيالش باش، من مي دانم که چه بايد کرد.»

بالدار گفت:«آنجا نيش زنبور است.»

مورچه گفت:«من از زنبور نمي ترسم، من عسل مي خواهم.»

بالدار گفت:«عسل چسبناک است، دست و پايت گير مي کند.»

 مورچه گفت:«اگر دست و پاگير مي کرد هيچ کس عسل نمي خورد.»

بالدار گفت:«خودت مي داني، ولي بيا و از من بشنو و از اين هوس دست بردار، من بالدارم، سالدارم و تجربه دارم، به کندو رفتن برايت گران تمام مي شود و ممکن است خودت را به دردسر بيندازي.»

مورچه گفت:«اگر مي تواني مزدت را بگير و مرا برسان، اگر هم نمي تواني جوش زيادي نزن. من بزرگتر لازم ندارم و از کسي که نصيحت مي کند خوشم نمي آيد.»

بالدار گفت:«ممکن است کسي پيدا شود و ترا برساند ولي من صلاح نمي دانم و در کاري که عاقبتش خوب نيست کمک نمي کنم.»

توضيح مفهوم بازاريابي

شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله میرین پیشش و می گین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" ، به این میگن بازاریابی مستقیم.

 شما در یک مهمانی به همراه دوستانتون ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله یکی از دوستاتون میره پیش دختره ، به شما اشاره می کنه و می گه : " اون پسر ثروتمندیه ، باهاش ازدواج کن" ، به این می گن تبلیغات.

 شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله میرین پیشش و شماره تلفنش رو می گیرین ، فردا باهاش تماس می گیرین و می گین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" ، به این میگن بازاریابی تلفنی .

شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله کراواتتون رو مرتب می کنین و میرین پیشش ، اون رو به یک نوشیدنی دعوت می کنیین ، وقتی کیفش می افته براش از روی زمین بلند می کنین ، در آخر هم براش درب ماشین رو باز می کنین و اون رو به یک سواری کوتاه دعوت می کنین و میگین : " در هر حال ، من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج می کنی؟" ، به این میگن روابط عمومی.

 شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین که داره به سمت شما میاد و میگه : "شما پسر ثروتمندی هستی ، با من ازدواج می کنی؟" ، به این می گن شناسایی علامت تجاری شما توسط مشتری.

 شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله میرین پیشش و می گین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" ، بلافاصله اون هم یک سیلی جانانه نثار شما می کنه ، به این میگن پس زدگی توسط مشتری.

 شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله میرین پیشش و می گین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" و اون بلافاصله شما رو به همسرش معرفی می کنه ، به این می گن شکاف بین عرضه و تقاضا .

شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، ولی قبل از این که حرفی بزنین ، شخص دیگه ای پیدا می شه و به دختره میگه : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" به این میگن از بین رفتن سهم توسط رقبا .

شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، ولی قبل از این که بگین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" ، همسرتون پیداش میشه ، به این میگن منع ورود به بازار .

منبع

زیبایی رایگان است

خط چشم و طريقه صحيح کشيدن آن

چند تا سوال از شما

1.       چرا می‏گن طرف مثل بچه خوابش برده در حالیکه بچه‏ها هر دو ساعت یک بار از خواب بیدار می‏شن و گریه می‏کنن؟

2.       چرا وقتی باطری کنترل تلویزیون تموم می‏شه دکمه‏های اونو محکم‏تر فشار می‏دیم؟

3.    چرا اگر به کسی بگید که در فضا 4 میلیارد ستاره وجود داره باورش می‏شه ولی اگر بهش بگید رنگ دیوار خیسه خودش با دست امتحان می‏کنه تا مطمئن بشه؟

4.       چرا برای انجام مجازات اعدام با تزریق آمپول سمی، از سرنگ استریل استفاده می‏کنن؟

5.       چرا تارزان ریش و سیبیل نداره؟

6.       چرا خلبان‏های کامیکازه از کلاه‏ایمنی استفاده می‏کردن؟

7.       اگر این حرف درست باشه که ما به دنیا می‏آییم که به دیگران کمک کنیم پس دیگران برای چی به دنیا میان؟

8.       آیا می‏شه زیر آب گریه کرد؟

9.       چطور ممکنه که انسان اول به فضا سفر کرد و بعداً به فکرش رسید که زیر چمدون چرخ بذاره؟

10.  چرا مردم وقتی می‏خوان بپرسن ساعت چنده به مچ دستشون اشاره می‏کنن ولی وقتی می‏خوان بپرسن دستشویی کجاست به پشتشون اشاره نمی‏کنن؟

11.   چرا گوفی روی دو پا راه می‏ره ولی پلوتو روی چهار دست و پا، مگه هردوشون سگ نیستن؟

اکه اگه به جواب این سوالها هم علاقمند هستید حتماْ به ادامه مطلب سر بزنید

کیفیت خودروها

در مورد يانگوم lee young ae

مجرد

ورزش مورد علاقه: شنا

تحصيلات: ادبيات و زبان الماني

گروه خوني :AB

لقب: دختر اکسيژن oxygen woman

فيلمها:JSA, The Gift (aka Last Present), One Fine Spring Day
Miniseries include: Medical Brothers, Romance, Dae-jung Keum, Fireflower



جوايز:
KBS TV Awards, Most Popular Actress (1999), SBS TV Awards, Best Actress (1998),
MBC TV Awards Best Actress (1996)

منبع

وصیت نامه داریوش کبیر

شما از کدوم گل خوشتون میاد؟

* رز سفيد: پاكي-معصوميت-راز-سكوت-فروتني-احترام- "عشق من به تو عميق و خالصانه است"
* رز صورتي: قدرداني- "متشكرم" وقار-ستايش-همدلي-لطافت-شادكامي- "باورم كن" - "تو خيلي دوست داشتني هستي"
* رز زرد: شادماني-رفاقت-شوق-حسادت-آغاز دوباره- "فراموشم نكن" - "معذرت ميخواهم"
: رز بنفش: عشق در نگاه اول.
* رز نارنجي: اشتياق-شيفتگي-آرزو.
* غنچه رز: نماد پاكي و زيبايي-جواني-عشق نوپا.
* يك شاخه گل رز: سادگي-سپاسگزاري-عشق تازه.
* يك شاخه گل رز سرخ: "دوستت دارم".
* رزسفيد عروس: عشق مبارك و فرخنده.
* رز قرمز سير: سوگواري.
* رز سياه: مرگ
تركيبي از رز سفيد و سرخ: اتحاد-سازش
* رز كاملا شكفته: "من متعهد به تو هستم"-"هنوز دوستت داردم"
* دسته گل رز: قدرداني.
* دسته گل رز كوچك: "من به ياد تو هستم"
داوودي: حقيقت - "تو دوست فوق العاده اي هستي"
- نيلوفر آبي: حقيقت.
- نرگس: غرور - خود بيني.
- بنفشه: انديشه هاي ناگفته- سفر- "سفر بخير" -پاكدامني-فروتني.
- سوسن سفيد: دوشيزگي - پاكي.

عشق

روز بعد واقعه ای در روزنامه ثبت شده بود .برخورد موتورسیکلت با ساختمان حادثه آفرید.در این سانحه که به دلیل بریدن ترمز موتورسیکلت رخ داد یکی از دو سرنشین زنده ماند و دیگری درگذشت. مرد جوان از خالی شدن ترمز اگاهی یافته بود .پس بدون اینکه زن جوان را مطلع کند با ترفندی کلاه کاسکت خود را بر سر او گذاشت وخواست تا آخرین بار دوستت دارم را از زبان او بشنود و خودش رفت تا او زنده بماند. دمی می آید و بازدمی می رود اما زندگی چیزی غیر ار این است و ارزش آن در لحظاتی تجلی می یابد که نفس آدمی را ببرد. مرد و زن جوانی سوار بر موتور در دل شب می راندند.آنها عاشقانه یکدیگر را دوست داشتند.

آدمهای دوقلبه

خدا را شكر

شما تحت تاثیر کدام رنگ هستید؟

امروز اومدم سر میلدونی، دیدم مقاله ای رسیده برایم با تیتر "شما تحت تاثیر کدام رنگ هستید؟" یک کم که گشتم دیدم قبلا در یک وبلاگ درج شده که اون هم از مجله نسل برتر نقل کرده ولی برای مجله فوق سایتی پیدا نکردم تا لینکش رو بگذارم. خلاصه بد نبود این موضوع متولدین ماه ها و ارتباطشان با رنگ و شخصیتشان.
تولدین فروردین: سرخ
متولدین اردیبهشت: صورتی
متولدین خرداد: نقره ای
متولدین تیر: خاکستری
متولدین مرداد: طلای
متولدین شهریور: نارنج
متولدین مهر: آبی
متولدین آبان: سفید
متولدین آذر: بنفش
متولدین دی: قهوه ای
متولدین بهمن: زرد
متولدین اسفند: سبز

توضیحات کامل در ادامه مطلب

مهاجرت به كرات ديگر، آخرين راه حل

اقتصاد و حکومت

کشورهاي عضو سازمان ملل متحد 192

وضعيت آموزشي

محيط زيست

مستحبات

منبع

فلسفه

آيا خدا هر چيزي که وجود دارد را خلق کرد؟

شاگردي با قاطعيت پاسخ داد:"بله او خلق کرد"

استاد پرسيد: "آيا خدا همه چيز را خلق کرد؟ "

شاگرد پاسخ داد: "بله, آقا"

استاد گفت: "اگر خدا همه چيز را خلق کرد, پس او شيطان را نيز خلق کرد. چون شيطان نيز وجود دارد و مطابق قانون که کردار ما نمايانگر ماست , خدا نيز شيطان است "

شاگرد آرام نشست و پاسخي نداد. استاد با رضايت از خودش خيال کرد بار ديگر توانست ثابت کند که عقيده به مذهب افسانه و خرافه اي بيش نيست .

شاگرد ديگري دستش را بلند کرد و گفت: "استاد ميتوانم از شما سوالي بپرسم؟"

استاد پاسخ داد: "البته "

شاگرد ايستاد و پرسيد: "استاد, سرما وجود دارد؟"

امتحان فلسفه

اثبات خدا

مردي براي اصلاح موبه آرايشگاه رفت در بين كار گفتگوي جالبي بين آنها در مورد خدا صورت گرفت

آرايشگر گفت:

من باور نميكنم خدا وجود داشته با شد مشتري پرسيد چرا؟ آرايشگر گفت : كافيست

به خيابان بروی و ببيني مگر ميشود با وجود خداي مهربان اينهمه مريضی ها ، درد و رنج وجود داشته باشد؟

مشتري چيزي نگفت و از مغازه بيرون رفت به محض اينكه از آرايشگاه بيرون آمد مردي را در خيابان

ديد با موهاي ژوليده و كثيف.

مشتری دوباره  با سرعت به آرايشگاه برگشت و به آرايشگر گفت مي داني به نظر من

آرايشگر ها وجود ندارند .

مرد آرايشگر با تعجب گفت :چرا اين حرف را ميزني؟

من اينجاهستم و همين الان موهاي تو را مرتب كردم مشتري با اعتراض گفت : پس چرا كساني مثل